
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí
k řidiči auta a povídá:
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí beželi, když do
vás vrazili" ???
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí
k řidiči auta a povídá:
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí beželi, když do
vás vrazili" ???
Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je zmasakruje.
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí
k řidiči auta a povídá:
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí beželi, když do
vás vrazili" ???
Řidič v klidu vystoupí, sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na
tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto, z něhož vyleze
policajt.
Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí
k řidiči auta a povídá:
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí beželi, když do
vás vrazili" ???
Pár vtipů p blondýnkách, ale nic proti nim!!
Blondýna si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Je to auto rychlé?"
"Ano paní, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá."
"Je to auto rychlé?"
"Ano paní, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, tolik kilometrů hodina nemá."
Přijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidí, tak se zeptá: "Tak kde vás
píchá?"
"No zatím v hotelu, ale už kupuje vilku."
píchá?"
"No zatím v hotelu, ale už kupuje vilku."
Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný
chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"
Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se:
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."
"Kolik stojí ten modrý vibrátor?"
"Čtyřista korun." odvětí prodavač.
"A za kolik je ten zelený?"
"Ten je za sedmset korun."
"No a kolik stojí ten červený?"
"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."
Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"Splním vám jedno přání," povídá dědula.
"My bysme chtěli být bílí," přeje si rychle otec.
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"
"Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí."
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
"Vyser se na ně, na cikány!"
Povídají si dve babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnucka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom
poveze celá vesnice."
"Tak co ta Vaše vnucka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to vetší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom
poveze celá vesnice."