
Zhulenej zajíc potká hada a říká:
Fakt se na mě nezlobíš za ten včerejšek, že jsem se ti smál, že nemáš nohy?
Fakt?
Super, to jsem rád!
Tak ruku na to?!
Fakt se na mě nezlobíš za ten včerejšek, že jsem se ti smál, že nemáš nohy?
Fakt?
Super, to jsem rád!
Tak ruku na to?!
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný. Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola ti vlastně byly na h***o."
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný. Druhý den přibude další lísteček:
"Pro majitele auta: Takže kola ti vlastně byly na h***o."
Přijdou 3 muži na hotel a objednají si pokoj. Recepční jim sdělí, že pokoj stojí
30 korun. Každý zaplatí 10 korun a recepční jim dá klíče od pokoje. Když odejdou
na pokoj, recepční zjistí, že se spletl a že pokoj stojí pouze 25 korun. Pošle
za nimi poslíčka s pětikorunou. Poslíček ale neví, jak rozdělit pět korun na tři
díly, dá proto každému z mužů korunu a dvě koruny si ponechá. Teď počítejte se
mnou: Každý z mužů dal 10 korun, ale korunu dostal zpět, zaplatil tedy jen devět
korun, dohromady 3x9=27 korun. Poslíčkovi zůstaly dvě koruny, 27+2=29.
Kde je ta koruna????
30 korun. Každý zaplatí 10 korun a recepční jim dá klíče od pokoje. Když odejdou
na pokoj, recepční zjistí, že se spletl a že pokoj stojí pouze 25 korun. Pošle
za nimi poslíčka s pětikorunou. Poslíček ale neví, jak rozdělit pět korun na tři
díly, dá proto každému z mužů korunu a dvě koruny si ponechá. Teď počítejte se
mnou: Každý z mužů dal 10 korun, ale korunu dostal zpět, zaplatil tedy jen devět
korun, dohromady 3x9=27 korun. Poslíčkovi zůstaly dvě koruny, 27+2=29.
Kde je ta koruna????
Letí čáp, v zobáku nese starýho dědka.
Najednou se na něj dědek otočí a povídá:
"Tak kurva čápe, teď už na rovinu a upřímně ,
že my jsme do prdele zabloudili?!?!"
Najednou se na něj dědek otočí a povídá:
"Tak kurva čápe, teď už na rovinu a upřímně ,
že my jsme do prdele zabloudili?!?!"
Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj
stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá
se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí
vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto
úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák
křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona
na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!" Blondýna si tedy do něj
stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník. Podívá
se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí
vymlátí přední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto
úplně na sračky. Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.Kamioňák
křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? " A ona
na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))